【中二娘】父が浮気していた [sc](★0)
-
- 1
- 2015/01/01(木) 11:25:24.82
-
母に連絡しようと寝てる父のスマホ借りてline開いたら
女の名前があってなんとなく開いたら若いカップルがやってそうなリア充らしい会話があった（一昨日）
まだ母に言ってない、父にも見たことを言っていない
間女をどうにか潰したいのですがどうしたらいいでしょうか？
自覚済ファザコンなのでできるだけ父は傷つけたくないです
-
- 114
- 2015/01/14(水) 06:33:24.12
-
取り敢えず今まで通りに過ごして様子見がいいんじゃないかな
自分の力だけで解決するのは難しいと思うよ
-
- 115
- 1
- 2015/01/16(金) 22:11:46.31
-
あれから数日は私らの前でlineするのは止みました！！モンハンばっかしてました
、なんですけど、今日私の後ろでやってました・・・
ラテアートの参考画像一緒に探してたんですけど、起動してるアプリの欄あるじゃないですか、
そこに間女との会話ありました・・・せっかくなんとかできてたのにもう意思折れたんですね・・・
あと最近寝るのが早いので、多分ベッドの中でスマホいじってるんだろうなぁ
>>112の通り娘ながらもう冷められたのかなぁという感じです
どうせ間女と結婚しようが浮気するような男と結婚するということなんでクズはクズに変わりないです！
私が浮気してるのなんとなくわかってるのは父も十分わかってると思うんですけどね
ボロクソ言ってますけどこれでもファザコンです・・・ヽ(；▽；)ノ
-
- 116
- 2015/01/16(金) 23:07:10.76
-
1はよく頑張ったよ
なんだったら、もう1母に任せればいいんだよ
本来はそういうものだから
とりあえず夫婦を作ってあげるのと、家族の時間を大切にすればいいよ
-
- 117
- 2015/01/17(土) 16:45:35.71
-
>>115
早く母バレしとけ
怖かったら、父方の祖父母、だめなら、母方の祖父母にチクろう
-
- 118
- 2015/01/21(水) 10:30:57.20
-
どうなった？
-
- 119
- 1
- 2015/01/22(木) 17:56:05.91
-
お久しぶりです。
昨日、ほぼ八つ当たりのようにいつもは全く怒らないところで怒られて、
母もなんでそんなきつくあたるんか、みたいに聞いたんですけど
もう１５だから自立させな悪い、怒ったら悪いんか、みたいに不機嫌に言われました、
中３だからを盾にされてます...
そして今朝、私らが寝てる（目覚めましたけど）時
喧嘩してました・・・というかほぼ母が叫んでる状態でした。
私が起きた頃にはもう父が家出てたんで母に聞いたら、
もう開き直って俺が悪い俺が悪いとぐちぐち言ってたそうです、、開き直られてもどうしようもないですよね・・・
あと母から聞いたんですけど、私が5歳の頃もそんなことがあったらしくて、父だけ違う場所で寝てたとかそんな話があったそうです、
元から浮気グセがあったんでしょうかね
世の中甘くないぞってしょっちゅう言われてたんですけど甘く見てるのは父だと思います、
わからないと思ったんでしょうかね・・・気がつこうと思えばいつでも気づけたと思います
どうしたらいいと思います？まだ昨日八つ当たり受けてから今日一回も顔合わせてないです・・・・
-
- 120
- 2015/01/22(木) 18:25:44.41
-
>>119
結局、1母にもバレた
しかも前科持ちだったって事でいいのかな？
-
- 122
- 2015/01/22(木) 18:42:50.08
-
＞私が5歳の頃もそんなことがあったらしくて、
これについては浮気の話だと思うけど、時系列に整理すると
1父が1に対しキレた（直接、浮気の件は関係ないであろうけど、前に浮気を疑った事が伏線になってるかもしれない）
1母が1父に対し、なんでそこまで怒るのかと不審に思う
1と1妹が寝ている間に、1父と1母が何かあった。その内容は1はわからない
ただ1が起きた時には、1父が既に家を出ていた（おそらく1父が不利な話だった）
1は1母に対し、1父の浮気の話はしていないものの、1母は過去に1父が浮気をしていた事を匂わす事を言った
（もしかすると、1母は1父の浮気に気づいたのかもしれない）
こんな状況って事かな？
そして1は1父に対し、どう接するか、どう仲直りするか、って事か
-
- 123
- 2015/01/22(木) 19:39:00.07
-
とりあえず1は全く悪くない。悪いのは全面的に1父だな
その上でアドバイスするなら、1は1父に謝ってみたらどうだろう
本当は、1は謝る必要は全くないけれど、1父は1母からも責められてるし、悪いのは全面的に自分だって事もわかってるはずだから
1からも責められたら、家に居場所がなくなって、不倫相手のところへ逃げてしまうかもしれない
この話が参考になるかもしれない
889 名前：名無しさんといつまでも一緒 投稿日：2015/01/19(月) 10:30:04.22 0
うちのシタも逆ギレばかりだった。
行くとこ(プリと駆け落ち願望。ダブル不倫だっから)あるから強気でキレまくりだった。
私の話なんて全く聞かない、誰が悲しむとか全く気にしない、もうしたい放題。
シタは元々、自分の意見を批判する人間や叱ってくれる人間を絶対に受け入れない性格。憎むんだよね、相手を。自分を受け入れてくれる人のみに優しいし心を開く。子供だよね。子供よりみっともないね。
こういう人は、批判しないで受け入れてあげて話進めてくといいよ！腹立つけど。
うちはこの方法でシタは逆ギレせずに泣き始めて全て打ち明け始めたし、プリとも別れた。
追い詰められると逃げ場なくなってキレるんだよね。逃げ道作ってあげて！てか何歳なんだよ、ほんと。ムカツクよね。
-
- 124
- 1
- 2015/01/22(木) 19:50:28.56
-
>>122 だいたいそんな感じです
まぁ前のもあるんでしょうかねー・・・・あのあとしばらくは父と仲良くしてたんですけども。
>>123 謝るといっても謝る内容もわからないし探りかけた時も軽く誤ってるんで何も思いつきません...
今日帰ってきたらとりあえず何もしらなかったことにしてようと思います
889さんのほんとにこんな感じです！！！怒っても開き直られるタイプです・・・・
悪かったのは知ってるけどだから？って感じなんです、善し悪しの区別はつく人だと思いたいんですけど・・・
ずっとこのスレでぐじぐじどうしようどうしようしてるだけだろうなと思ってたんで
今日はすごく衝撃を受けました
月末は家族旅行控えてるのに・・・素直に楽しめる自信ないです
-
- 125
- 2015/01/22(木) 19:59:25.22
-
＞謝るといっても謝る内容もわからないし探りかけた時も軽く誤ってるんで何も思いつきません...
まあな、悪いのは全面的に1父であって、1は悪くないからな。何を謝っていいのかもわからないよなｗ
その上で、こんな感じで謝ったらどうだろう
お父さん、ごめんね。お母さんと喧嘩したのは私のせいなんでしょ
お父さんが浮気をしてるのを知ってしまった（LINEを見たでもいいけど、友達が見たって嘘ついてもOK）
お願いだから、離婚だけはしないで
こんな感じの事を一方的に言って（友達が見たって嘘をついた場合、あんまり話しこむとボロが出るかもしれないしな）、一方的に謝って、一方的に去ればいいよ
すぐ済むし、悪いのに謝られたら1父も罪悪感がうずくだろう
899も書いてるけど、批判しないで受け入れてあげて話進めてくといいよ！腹立つだろうけど
-
- 126
- 2015/01/22(木) 20:14:03.51
-
＞今日帰ってきたらとりあえず何もしらなかったことにしてようと思います
読み返してみたら、この一文があった
確かに下手に謝るより、見て見ぬ振りをする方がいいかもね
不倫の件は、もう1母に任せた方がいいかもな
敢えて言うなら、889の話を、ネットでこういうのを見つけたって、1母に見せてあげたら？
ちなみにURLはこれ。携帯で画面表示するか、PCでコピペして印刷するか
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/furin/1397542349/889
-
- 127
- 1
- 2015/01/22(木) 20:29:28.17
-
>>125 まだ浮気確定なのは言ってないんです、、遠まわしに怪しくない？みたいなゆるい感じに探っただけなんで・・・・
しゃべりすぎるとボロが出そうなのと、私変なタイミングで泣いてしまったりするんでせっかく言ってくれた案ですけどやめておきます。
演技力には自信あるし口も固い（ネットは別だ）自信があるんで多分大丈夫です！！
>>126 まだ母が不倫に気がついたかはわからないんです、、
ついさっき妹も逃げるように寝てしまったんで母と喋ってたんですけど
母側の祖父母と将来一緒に住むのを（家が二世帯住宅で結構祖父母に支援してもらってます）
その時は承諾したらしいですけど、しばらくして遠まわしにぐちぐちと反対してたりもしたそうで
その、言っちゃ悪いですけど結構なクズでした...
最近友達の車に乗せてってもらって遊びに行ったんですけど父娘すごい仲が良くて羨ましい限りです、
もうただの長女の愚痴みたいですけど私が妹の頃だったらできてないと怒られてたのに
妹は怒られないみたいなシステムもしょっちゅうで思い返すと随分ストレス溜まってました
長女だから家を支えないといけないみたいなのホントに嫌ですね、逃げれるものなら逃げたいですし
グレるというか欝間際です、ついさっきグレないでねと刺されたばかりなんですけどw
母も最初から期待はしてないみたいなことぬかしてたんで私もう将来結婚したくないです、美少女は世界を救うんです！
-
- 128
- 2015/01/22(木) 20:41:55.78
-
>>127
まあ、親っていう大人の問題はもう大人に任せるしかないかもね
1は自分の為に頑張るといいよ。いつか世界を救うためにねｗ
-
- 129
- 2015/01/23(金) 00:01:17.77
-
仲直りするかどうかは、長年連れ添った夫婦だけにわかる阿吽の呼吸なので
子供にはわからんし、わかる必要もない
ただ、知り得た情報は早めに母親に伝えておこう
危険を未然に防ぐことは、それこそ大人になったあなたに必要なことだし、できる年齢です
あんまり頭で考えないで
がんばれ
-
- 130
- 1
- 2015/01/24(土) 11:51:02.02
-
明日困ったことに二時間ぐらい父と二人きりになりそうです
今日朝こたつで寝転がってるだけで舌打ちしながらまだ寝てるんかとか
特に手伝う要素（母が父にスープ注いでるだけ）ないところで１もなんか手伝えみたいに怒るし
取ってつけたように八つ当たりうけてます...妹は被害０です
母に宿題してれば？と聞かれたんですけど
日曜なのにまだ宿題終わってないんかみたいにまた難癖言われそうで、
どう過ごせばいいと思います？午前中なんで友達の家にも逃げられません...
なんて返せばいいのかもわからなくてうんとかふぅんぐらいしか言えません
-
- 131
- 2015/01/24(土) 13:35:57.91
-
＞母に宿題してれば？と聞かれたんですけど
＞日曜なのにまだ宿題終わってないんかみたいにまた難癖言われそうで、
そうゆうのはあるよね
なんとなく、こう言われるだろうなって予想のついてたところに本当にそう言われると二回嫌な思いをしないといけない
1の通ってる学校は中高一貫校？もしそうじゃないなら宿題じゃなく受験勉強をしたら？
それか2時間ほどなら、本を1冊か2冊ほど読む。買ってもいいし、今日中に図書館で借りてもいい
あと1父に対しては>>123の889の精神で接するしかないかも
きっと1父は自分が浮気しててやましいから逆ギレで嫁（1母）や娘（1）を責める事しかできないんだよ
1母と1妹が外出して、1父と二人きりになったら、先手を打ってコーヒーでもいれてあげてみたら？
先にやさしくて、あとは勉強するか、本でも読んでたら、文句は言ってこないんじゃないかな
-
- 132
- 2015/01/25(日) 00:18:09.10
-
まだグダグダやってたのか・・・
所詮親は子供がいくつになっても子供だと舐めてる所があるもんだよ。
両親の前で「幸せはいとも簡単に壊れることも有るんだよ」と父親の顔を見て言ってみれば？
-
- 133
- 2015/01/25(日) 11:15:25.21
-
図書館行くしかないかなぁ
あと、一人で抱え込まないほうがいいよ
-
- 134
- 1
- 2015/01/26(月) 17:27:31.06
-
遅くなりました。
その日はもう父が仕事にいったので事なきをえました・・・
風邪ひいてたみたいで、病院で点滴打ったら機嫌まで治って帰ってきました。
最初の状態に戻った感じです。相変わらず間女とのlineは欠かしてないです...
TVとかで浮気特集みたいなのしてたら遠まわしに意識させるようなこと呟いてみます。
最初に戻ったんじゃもうどうしようもないです....
-
- 136
- 2015/01/27(火) 21:57:48.73
-
>>134
おつかれ。1だけが気をすり減らしても仕方ないよ
もう知ってるかもしれないけど、お母さんに相談するか
あんまり気にしないようにするかにした方がいいよ
ぶっちゃけ、中学生には手に負えないだろう
-
- 137
- 1
- 2015/01/29(木) 18:29:29.92
-
もう母に言うしかないんですかね・・・・母が疑ってる素振り全くみせたいのがすごいです
そして一昨日の朝から父と一度も顔合わせてないです
私が起きる前（７時頃）にもう家出てるし寝たあと（１２時すぎ）に帰ってくるみたいで...
夜ご飯も食べてきてるみたいなんですけどちゃんと職場で何か買って食べてる想像ができません....
学校の先生に相談はやめといたほうがいいルートですかね？
-
- 138
- 2015/01/29(木) 18:36:41.05
-
＞学校の先生に相談はやめといたほうがいいルートですかね？
やめた方がいいだろうね
なんとかできるとしたら1母だけなんだよ
しかも1母でさえ、なんともできないかもしれない
ただ前科持ちなら、また帰ってくる可能性はあるんじゃないかな？
下手につつくと、1母も追いつめられて離婚ってなるかもしれないしな
やったもん勝ちを許すようで悔しいかもしれないけどね
-
- 139
- 2015/01/29(木) 18:42:50.94
-
>>138は、もうそっとしておくしかないんじゃないかなっていう意味ね
-
- 140
- 2015/01/29(木) 22:58:46.87
-
学校の先生は、あなたの心のケアはしてくれるかもしれないけど
家庭のケアまでは手に余るだろうねぇ
母親に相談した場合、母親はその親や兄弟にヘルプを求めることができる
だからこれが一番安心
母親が一人で抱え込みそうになったら、そこは>>1ちゃんが助けてあげるといい
がんばれ
-
- 141
- 1
- 2015/01/30(金) 20:01:56.91
-
先生に相談はやめることにします
母が一人っ子なのとその祖父祖母も喧嘩は滅多になかったそうで、
自分の育った家と随分違うらしいです・・・・
あと、進展？かわかりませんが、
間女もしかしたら関西の人かもしれません。
父のtwitterのアカウント知ってるんですが、ツイートフォローフォロワーすべて０で、
お気に入りが４つあったんですけど、そのうちの３つが関西の人（皆女、大学ぐらい？）のツイートでした。
あと最初に会話覗いてしまった時も、USJの話だったんで可能性がないとは言えません....
私家の住んでるのは九州で結構な距離があるんですけど愛は距離を超えるんですかね
-
- 142
- 2015/01/30(金) 21:28:33.81
-
かなり距離があるな
1の地元在住で関西出身って可能性もあるけど
距離があったら、会いにくい分、家族としては助かるんじゃないかな
とりあえず1はもう見て見ぬふりを決めこむか
1父に甘えまくったり、1父と1母の二人の時間を作って上げたりして、1父の目を家族へ戻すよう頑張るしかないんじゃないかな
-
- 143
- 2015/01/31(土) 01:17:24.26
-
1がお母さんにストレートに言えば？
女性の不倫は背景に夫への不満があったりすることが多いので、お父さんや家族の努力で再び振り向かせられるケースが考えやすいけど
男の不倫は女性に不満がなくても「他の女とエッチしたい」というアホなところがあるから
家庭も楽しいし、不倫も楽しいっていう両立しちゃうところがある。
自然に元に戻すのはちょっと無理じゃないかと思うけどね。
それにしても見てみぬふりして中学生の１が抱え込むのは酷な気がする。
親に問題を抱えるすべての責任がある。
-
- 144
- 2015/01/31(土) 02:14:43.65
-
まあ、1が母に言いたくない気持ちもわかる
勿論、中学生じゃどうしようもないんだけどね
ちなみに2013年にも似たようなスレが立った
母親が浮気してるかもしれないスレ
ttp://peace.2ch.net/test/read.cgi/furin/1360511029/
このスレを立てたのも女子中学生で、やっぱり最後まで何もできなかったんだよね
-
- 146
- 2015/02/02(月) 19:16:27.16
-
＞朝夜あんまり会えてないんで母と二人の時間もあると思うんですけどね、何が悪いんでしょうか
夫婦や家族の問題は難しいけど、現状は1の父が悪いとしか言いようがない
残念だけど、悪い家族でもやっぱりお金を稼ぐ役の人が一番強いんだよね
お母さんが浮気して、家族が一致団結してお母さんを追い出す話はよくあるけど
お父さんが浮気したら、定年退職後の熟年離婚や子供が独立後の中年離婚みたいな形で時を待つ形が多い
1父にネットの熟年離婚や中年離婚の話を読ませてやれればいいんだろうけどね
まあ、あんまり露骨にやると嫌がるだろうから
前と同じように1父とコミュニケーションをしっかり取って
さりげなく、まとめサイトでこんな面白い話があったっていうのを紹介しつつ
たまに熟年離婚や中年離婚の話を混ぜるとかしてみたらいいかも
-
- 147
- 2015/02/03(火) 09:50:57.30
-
こうして悩んでるのが楽しいのなら知らんがｗ
早めに母に言いましょう
家族が好きならね
-
- 148
- 2015/02/04(水) 02:38:21.94
-
まあ、いいじゃん
楽しくはないかもしれないけど、楽にはなれるかもしれない
女の子は誰かに吐き出したら、それだけで気持ちが楽になる部分はあるよ
たとえ問題が解決しないでもね
1がここで何か書いて、レスをもらって、たとえそれが役に立たなかったとしても
気持ちが少しでも軽くなればいいんじゃないの
-
- 149
- 1
- 2015/02/04(水) 16:27:35.31
-
最近父とまともに話せてもないんでまずはしゃべることですね
父がいないと多分やりくりできるお金もないと思うんで・・・・
父がちゃんと給与明細？を見せてくれないらしく、
それを補うための共働きですが普通は専業主婦でもやっていけるぐらいの額があるそうです。
ずっと共働きだったんでどっちにしろずっと自分用にかなり使ってると思います。
もう全部父が悪いですね！
母には遠まわしにちょくちょく言ってます、
機嫌悪いよねとか残業多すぎないとか夜ご飯どうしてんだろうねとか..遠まわし過ぎますかね
私的にも6割愚痴、４割相談のような感じです..
-
- 150
- 2015/02/04(水) 16:53:29.67
-
>>149
遠まわしではあるけど、何かしらアプローチしてるのはいいと思うよ
財布別か〜
そういう夫婦、っていつ離婚してもいいや！ってつもりで行動してるんだよね・・・
-
- 151
- 2015/02/04(水) 17:48:31.85
-
>>149
お母さんに話をしたら心がちょっとは軽くなるだろ？
お母さんの話を聞いてあげたら、きっとお母さんも心がちょっとは軽くなるよ
ダメ親父でも、今はしっかり繋ぎ留めるよう頑張るんだ。生活費と学費をしっかり稼いでもらわなくちゃね
どうしてもストレスが溜まったら、1と妹が大学を出た後
お母さんだけ引き取って三人で暮らす未来とか想像してガス抜きするとかね
あと両親が老後に介護が必要になったら、お父さんはホームで、お母さんだけ引き取るとかね
-
- 152
- 1
- 2015/02/06(金) 18:19:57.35
-
これからずっと仮面家族（笑）するのも精神的に辛いですね
さっき母の愚痴というか、
母と父一緒に寝てるんですけど、父が起きるのがすごい早いらしくて、
そのせいで母まで目が覚めてしまって支障があるから私の部屋で寝る〜ということになってしまって...
このままどんどん冷めてしまいそうな気がします
18年目（ぐらい）にもなると冷たくなっていってしまうんですかね
財布別って危ないですかね？そういうの全くわからなくて...
いっそ別れてもっと稼いでくれるお父さんを見つけてくれればいいんですけど
母の仕事場も人少ないですし輪も狭くてほぼ絶対無理でしょうし・・・
父はそのうち開き直りそうな気がします、女のカンですが。
母の方が一歳年上だからママンツヨイな家だったらまだよかったのに....
-
- 153
- 2015/02/06(金) 18:48:06.26
-
>>152
＞母の方が一歳年上だからママンツヨイな家だったらまだよかったのに....
残念だけど、年上より年下の方が基本的に強いんだよね
年下の配偶者を手放したくないから、相手に甘くなる
特に女はそう。1歳でも上の姉さん女房からでもそういう傾向が出る
男の場合は、何歳か下がデフォだから、10歳以上年下みたいな感じで、かなり離れないとその傾向が出にくいけど
あと財布別とかはあんまり気にしないでもいいと思うけど
夫婦の寝室を別にする方が、どっちかって言うと危ないと思うな
ただ夫婦の仲を、子供が取り持つのは難しいしね
お母さん、やっぱりお父さんと同じ部屋で寝てって言いにくいよなぁ
機会があったら、ネットで知ったんだけど〜みたいな感じで、不倫した側からは離婚できない話をさり気なく1母に教えてみたら？
茶化した感じで、お父さんとお母さんには離婚して欲しくないなぁって言った上で（学費や生活費があるから〜とか）
・有責側からは離婚できないんだって
・もし、お父さんのスマホに写真とかの不倫の決定的証拠があったら、お父さんからは離婚できなくなるのに
みたいな伝聞調で
一番いいのは、プリン（若い女）に本命の彼氏が出来て、1父と別れる事なんだろうけどね
-
- 154
- 1
- 2015/02/07(土) 00:07:18.73
-
さっき母と少し話してきました。
パパ反抗期やな〜みたいなのから始まって、探りを入れてみました。
母も浮気してるの知ってた（というか勘づいていた）そうです・・・・
それで、家を出たいとまで言い出しているそうで、金銭面は気にしないでいいだそうですけど
私が知らないあいだにここまで話が大きくなってたとは思いませんでした・・・
どの家庭にもないことはないぐらいの起きるハプニングみたいなもんでしょうか？
最近も夜ご飯ずっと家で食べてませんし朝早いですし・・・
家離したところで野放しになったらそれはもう間女のところに行くしかないですよね、止めたいけど私が知ってるのは父は知らないし、
知られたら母がまた責められそうです
-
- 155
- 2015/02/07(土) 00:19:28.31
-
>>154
＞母も浮気してるの知ってた（というか勘づいていた）そうです・・・・
不幸中の幸いって言うのは変だけど、これで1も心おきなく1母に相談できるね
＞それで、家を出たいとまで言い出しているそうで、
う〜ん、間女は関西じゃなく、やっぱり地元にいそうだな
＞家離したところで野放しになったらそれはもう間女のところに行くしかないですよね、止めたいけど私が知ってるのは父は知らないし、
できる事なら止めるべきだろうね。ただこれは1より、1母がなんとかするしかない部分はある
北風と太陽みたいな感じで、1母に太陽路線で1父を説得してもらうしかないよね
>>123と>>126で紹介した889の話を、ネットでこんなのを見つけた。お父さんに似てるよねって感じで見せてみるとか
悪いのは全面的に1父だけど、今、1父を責めたら、間女のとこへ転がりこむんじゃないかな。それをお母さんに伝えたみたら？
-
- 156
- 2015/02/09(月) 09:19:58.66
-
>>154
何をしても母は責められるよ
でも、その状況を脱出したいから、母は家を出たいと思ってるわけだ
もし離婚になったとしたら、父親が有責（責任がある＝悪いことをした方）なので
一方的に慰謝料を払うことになる（財産分与は別）
そういうのも込みで母親は考えてるんだと思う
不仲な両親の元で育つよりは、いっそ別れてしまったほうが幸せかもしれないね
-
- 157
- 1
- 2015/02/09(月) 18:37:06.03
-
書き忘れてました、出ていこうとしてるのは父です。
土日も午後から夜遅くまで家出てましたし近所でしょうね・・・
土曜の朝、隠そうともせずにちょっと離れたところにある物件のサイトを見てて、
隠す気もあんまりないことに幻滅しました。
もう私もいるだけどうせ家事も手伝ってませんし母にとっちゃ一応赤の他人なので
別れたほうがいいのかなぁと思い始めました・・・・
こんなこと考えたくもなかったですけど、お金さえもらえればいいと思います。
学費で一件家が建つというんで妹分もあって2件分も・・・・大丈夫かな
-
- 158
- 2015/02/09(月) 18:53:52.24
-
>>157
気持ちはわかるけど、1父は若い女にラリってて行き場があるから強気になってるんだよ
こんな時に、相手の思い通りにさせる事はないって。嫌がらせの意味でもｗ
嫁や娘の気持ちが離れているのがわかったら、ますます1父は間女の方へ行くだろう
それから、いざ離婚したら、養育費とか確実に取れるとは限らないからね
せめて1の妹が大学を卒業するか、高校を出て一人暮らしをはじめるぐらいまでは夫婦を続けてもらった方がいいよ
とにかく引き延ばしたら、間女だって何時までも若くないから、結婚や出産とかで焦りだして、まともな結婚相手を探そうとなるだろうし
仮に離婚するにしても、1父有利な時じゃなく、1母や1姉妹が有利なタイミングがいい
-
- 159
- 2015/02/10(火) 09:39:14.67
-
>>157
お金は、お父さんの有責なので、子供が成人するまでの養育費と慰謝料をぶんどれます
お父さんの稼ぎがどの程度か知りませんがｗ
学費で家が建つ、はもう二人とも小中学生なので、そこまでかかりません
一生懸命勉強して奨学金をもらいながら国立大学に行けばもっと安く済みます
あなたがやるべきことは、母親になんでも相談すること
妹と仲良くすること、そして勉強することです
-
- 160
- 2015/02/12(木) 12:43:18.46
-
子供が気が付いて配偶者が気が付いていない訳が無い
不倫の件は母親に任せて1は自分の人生をもっと考えな
家族で過ごす時間なんて人生何十年とある中の僅な時間だ
今、1が居る家庭が人生の全てではないのだからこれから先の自分の人生を大切にして欲しいな
-
- 161
- 1
- 2015/02/12(木) 17:44:46.48
-
父も妹もいない二人のときに母と話すことが最近増えてきました
祖父母にも相談したらしくって、もしかしたら離婚するかもしれません
私ももう金さえもらえて不自由なく暮らせるなら勝手にしやがれという感じです・・・
父がしょっちゅう母と二人の時別居したい別居したい言うそうなんですけど
母が「そのお金はあるの？」という質問に黙り込むらしく
私も母に家庭内別居ってどう思う？と聞かれたんですけどそっちのほうが気まずいですよね...
クラスの友達が小さい頃親が離婚してて弟は親が違うみたいな話今日したので、
それでちょっと離婚なんて珍しいことではないってのを自覚させられました
それとそんなに関係ないですけど父のtwitterが更新されてて、
メンヘラ女がつぶやくような痛々しいポエム（笑）がつぶやかれてました・・・・
妹の友達のいる前で爆笑です。
-
- 162
- 2015/02/12(木) 19:44:19.32
-
>>161
色々不安もあるだろうけど、しっかりね
お金の事は、1母も祖父母もいるだろうから大丈夫だろう
ただやっぱり別居とかだと、コストが掛かるよ
離婚より、家庭内別居の方がマシだと思う
少なくとも1と1妹がひとりだちするまでは頑張った方がいいと思うし
仮に離婚するにしても、十年も引っ張ったら
間女がずっと独身で小作りや結婚のタイミングを逃すか
1父が、間女にフラれて一人さびしくなってるか、のどちらかで二人のうち一人は必ず不幸になるから
対抗処置的にも、金銭問題的にも、とりあえずは離婚しない方がいいと思うけどな
＞父のtwitterが更新されてて、
＞メンヘラ女がつぶやくような痛々しいポエム（笑）がつぶやかれてました・・・・
あと悪いけどこれにはワロタｗ
若い女にのぼせあげて、ラリってるんだろうな
-
- 163
- 2015/02/13(金) 09:06:10.77
-
>>161
ポエマーは痛いな〜ｗｗｗ
父親もシタラリ（浮気してるときの脳内御花畑状態）だろうから、聞く耳は持たないでしょう
お金の話で黙り込む、ってことは、離婚→慰謝料＋養育費、ともなったら悲鳴をあげそうですね
父親が好きなら、ちゃんと目を覚まさせるために、一旦離婚するのはアリだと思うよ
ぎすぎすした家庭で育つ子供のほうが不幸だ
-
- 164
- 2015/02/14(土) 05:49:17.33
-
感染症を父親がもらってくるかも知れないしな………
-
- 165
- 2015/02/15(日) 12:38:37.86
-
>>161
初めてレスします。私もあなたのお父さんと同じく中二娘の父親です。父娘間の仲が良かったり、年収が多かったり、間女が居たりする点も同じです。
ちょっと違うのは、２年ほど前の不倫恋愛を終わらせてからは、間女をお金絡みで複数にしているところです。中二の女の子から見れば汚らわしくみえるでしょうね。
でもこれは、私の中で優先順位を明確にするための試みです。私自身は、娘>妻>>>間女たちというスタンスですね。
２年前に経験したのですが、不倫恋愛にはそれ自体に中毒性の高い魅力があって、一時期麻薬に耽溺したような状態になることがよくあります。
>>162さんや>>163さんの指摘されている「ラリ期」というものです。お金を挟んで「（プチ）愛人」にするとこれが予防できるんですね。
愛人はさておき、「ラリ期」は名前の通り一時的なものです。
時間がたてば>>1さんのお父さんも冷静さを取り戻し、間女に飽きや幻滅も感じて家族の方へ心が向いてくる時期が必ず来ます。
それを感じて間女が自暴自棄な行動をとることもよくあります。離婚しないというだけでも間女は焦るものなのです。
>>1さんの立場はお母さんとは違い、お父さんと他人になることは出来ないし、お母さんが別の男性と再婚したらしたで新たな問題が出てこないとも限らないわけですから、
実父母が元さやに戻るに越したことはないのだと思います。
私個人の考えでは、今は結論を急がず、離婚のプロセスを進めずに時間を稼ぐようお母さんにお願いするのが>>1さんにとって一番良いように思います。
お父さんには愛想をつかす態度よりも、少し甘えてみるのもよいかも知れません。
大変だと思いますが、勉強をしっかりやって自分の価値を高めることは忘れないでくださいね。
このページを共有する
