なろう作家目指すから文章評価してほしい [sc](★0)
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- 2016/10/20(木) 00:54:42.24
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この物語の主人公の職業は所謂探偵である。名探偵かと言われればそういう訳でもない。
彼の仕事の八割は町の清掃等のボランティアであり、探偵らしい仕事はそのうち一割である。もう一割は何かというと不思議千万な事で人間以外の相手をすることだ。
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- 15
- 2016/10/20(木) 00:59:19.69
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この物語の主人公の←のがうるさい
彼の仕事の八割は町の清掃等のボランティアであり、探偵らしい仕事はそのうち一割である。←8割のうちの1割？
人間以外と言うと、それらはなんと魑魅魍魎の類である。←なんとって表現がチャチ
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- 16
- 2016/10/20(木) 01:00:35.22
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八割がボランティアで、探偵らしい仕事はそのうち一割である
この書き方では八割のボランティアの中の一割を意味するぞ
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- 17
- 2016/10/20(木) 01:00:42.94
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>>15
なるほど
参考にさせてもらう
ありがとう
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- 18
- 2016/10/20(木) 01:01:13.92
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早よ本編冒頭書けや
メタ的で冗長な序文つけやがって
ハードル上げ過ぎて自滅なんてねえよな？
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- 19
- 2016/10/20(木) 01:01:18.24
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>>16
ミスっちゃった
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- 20
- 2016/10/20(木) 01:02:09.05
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これオチまで考えてる？
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- 21
- 2016/10/20(木) 01:02:19.76
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プロローグを全カットしたほうがよさそう
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- 22
- 2016/10/20(木) 01:02:21.75
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続き
今度はその助手について語ろう。
助手の名前は鎌田裕美。近所に住んでいて、わざわざ一時間もかけて秋田市内の大学に通う女子大生であり、アルバイトとして彼の元で働いている。残念ながらそこまで美人でもないが愛嬌のある顔をしている。
中の中の顔でも大事なのは愛嬌であり、また、彼女は家事も得意なので悠磨は彼女のお陰で毎日の御飯にありつけている。悠磨は面倒くさがりなうえに一週間カップ麺でも平気な男である。さらにその面倒くさがりは筋金入りでカップ麺すら作ろうとしない時さえある。
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- 23
- 2016/10/20(木) 01:02:50.94
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>>14
久美沙織先生の『新人賞の獲り方教えます』をまず３回読んでみてください
そうすれば現時点までの貴方の文章について、少なくとも３つ、不味い点が自覚できると思います
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- 24
- 2016/10/20(木) 01:03:19.41
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名前読めねぇ
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- 25
- 2016/10/20(木) 01:03:31.11
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この文体で最後までいくの？
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- 26
- 2016/10/20(木) 01:03:46.61
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>>20
オチは考えてる
さっきふと思いついて三十分くらいでばばっと書いたやつだからオチに至るまではサッパリ
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- 27
- 2016/10/20(木) 01:04:52.11
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この始まりだとすると本文も神の目視点からの語りになるのか
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- 28
- 2016/10/20(木) 01:05:12.80
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なろうで勝負するのに文章力とか考えてもしゃーなくねえか？
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- 29
- 2016/10/20(木) 01:05:30.16
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説明だけで描写できない下手糞
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- 31
- 2016/10/20(木) 01:07:31.19
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>>28
クソ作るなら綺麗なクソの方がいいじゃんと俺は思うのよ
どうせなら形は整えたい
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- 32
- 2016/10/20(木) 01:07:58.32
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いきなり情報まとめて出されても頭でっかち感が出て読みづらい
もう少し物語の流れの中で紹介してった方がよくないか？
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- 33
- 2016/10/20(木) 01:08:32.66
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>>32
それもいいかもな
そっちのパターンも書いてみるわ
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- 34
- 2016/10/20(木) 01:08:34.12
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主人公の名字なんて読むんだ
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- 35
- 2016/10/20(木) 01:09:20.57
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>>34
渡邉(わたなべ)
渡辺に直した方がいいかなやっぱり
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- 36
- 2016/10/20(木) 01:09:34.56
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渡邉は読めるだろ
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- 37
- 2016/10/20(木) 01:11:10.46
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一日の大半土いじりしてるうえに仕事のほとんどが清掃ボランティアしてたら
探偵らしい仕事なんて無理じゃね
探偵ってひたすら地味で時間かかる仕事だろ
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- 38
- 2016/10/20(木) 01:11:47.15
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なろう作家というかこう言うのって本編はじまったらほぼセリフだけで埋まってくもんだと思ってた
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- 39
- 2016/10/20(木) 01:14:19.84
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>>37
一応主人公に仕事は滅多に来なくて近所の人に雑用押し付けられてそればっかりやってる設定
地味な仕事は助手がやる
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- 40
- 2016/10/20(木) 01:14:39.79
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しつこい
くどい
〜である 多すぎ
それは本当に今この部分で出さないといけない情報なのか？と思う説明が多い
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- 41
- 2016/10/20(木) 01:16:05.28
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>>40
やっぱりくどいか
とりあえず思いついたの書きなぐっただけだからさ
確かにもっと削った方がいいな
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- 42
- 2016/10/20(木) 01:16:57.75
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一応考えた文章はこれで最後
正直これ丸々削ってもいい気がしてきた
そんな二人にはやってくる依頼はせいぜい草むしり、庭の手入れ、田植え、稲刈り、雪かき、暇な老人の話し相手、老人達を送る運転手といった雑用ばかりだ。
しかし、時たまちょっとした謎が彼らには降り注ぐ。そんな時は主人公である悠磨も重い腰を上げ稼ぎに出かける。半ば仙人のように暮らす彼もやる時はやる男なのだ。
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- 43
- 2016/10/20(木) 01:17:04.33
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あらすじをモノローグ調で説明してるだけな
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- 44
- 2016/10/20(木) 01:17:15.47
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改行が足りないわ
これでもかってくらい隙間作れや
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- 45
- 2016/10/20(木) 01:17:36.78
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まず骨組み書いてから肉付けしろよ
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- 46
- 2016/10/20(木) 01:17:45.09
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助手の鎌田って奴がどんな性格しているのか、主人公との関係や距離感はどんな感じなのか
こういうのを説明文章で一気に並べ立てるのは良くないと思う
行動とか台詞とか他の登場人物とのやり取りを通して、「このキャラはこういう奴なんだよ」と自然に説明できるようにするといいんじゃないかと
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- 47
- 2016/10/20(木) 01:18:09.79
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30分でオチまで書いたわけじゃないのか
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- 48
- 2016/10/20(木) 01:19:47.66
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土いじりしてんのか清掃してるのか雑用やってるのかはっきりしろよ
普段のらりくらりしててやるときはやる感じにしたいんだろうけど
設定盛りすぎでどんな生活してるかイメージ出来んぞ
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- 49
- 2016/10/20(木) 01:20:15.15
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取り合えず主人公は探偵でおっさんでJDのバイトがいるけど暇だということはわかった
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- 50
- 2016/10/20(木) 01:21:35.78
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万事屋銀ちゃん
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- 51
- 2016/10/20(木) 01:22:21.31
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最終的に異能力バトル物になりそう
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- 53
- 2016/10/20(木) 01:22:49.53
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茶碗を必死こいて焼き上げてるようだけど読者が求めてるのはあくまでもそこに盛られるご飯ですよって感じのアレ
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- 55
- 2016/10/20(木) 01:25:26.93
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>>53
外側だけ形整えてもだめか
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- 56
- 2016/10/20(木) 01:26:01.70
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>>53
誰かこいつの必死クレメンス
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- 57
- 2016/10/20(木) 01:26:03.44
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>>49
おっさんって何歳から？
http://imguse.net/PBhwPH2XNw.gif
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- 58
- 2016/10/20(木) 01:27:58.83
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一個人の意見として言わせてもらうが名前が臭くて無理
多分俺みたいな奴も多いだろうからまともな名前にしとけ
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- 59
- 2016/10/20(木) 01:28:53.32
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そもそもなろうでこのジャンルはウケないぞ
ここからフリーメイソンとかを絡めて異能力バトルを展開していこう
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- 60
- 2016/10/20(木) 01:29:07.30
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あと両親は川を渡ってしまいってのはなんだ？
三途の川ってことか？
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- 61
- 2016/10/20(木) 01:30:14.70
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>>58
悠磨(ゆうま)と裕美(ひろみ)ならそこら辺にいそうだと思ったけど臭いか
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- 62
- 2016/10/20(木) 01:30:34.99
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冒頭で引き付けたいなら魑魅魍魎云々はキャラ紹介の後にする俺なら
探偵物なのねーと思わせといて最後に「ここが違いますよ」と出した方がインパクトあるじゃん
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- 64
- 2016/10/20(木) 01:32:18.70
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ありがちな設定だなあと思いました。
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- 65
- 2016/10/20(木) 01:32:37.33
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>>62
なるほど
確かにその方がええかも
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- 66
- 2016/10/20(木) 01:32:41.30
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たしかに客層考えなきゃいかんわな
取り合えずループして転生して魔方使ってハーレムで包囲殲滅陣とか提案しないと駄目じゃね？
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