守るものがなくなるという事‥ [sc](★0)
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- 2022/05/25(水) 11:46:16.06
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upしました
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- 47
- 2022/05/27(金) 08:08:52.29
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旅行と言えば、私は癒し系の旅行
温泉旅館とかまったりと泊まる
そういう旅行ならいつでも行きたい。 昔ながらの湯治とか良いよねとか思う。
海外だからといってそれだけでは
あんまり憧れない。だってどうしても観光地を忙しく見て回るようになるから
ハワイでさえ行った事ない。
別に行きたいというのもないから
人に「ハワイ行った事ないよ」って
正直に言って
「嘘でしょう？ハワイぐらい！」
って、驚かれても平気なんだけど
スウェーデン・フィンランド
ノルウェー・デンマーク
北欧諸国だけは別
唯一、私が行ってみたい国
でも、無理かもしれない
コロナ禍もあるんだけど
死ぬまでにででも
ちょと行けそうにないかなぁって
私的にはそこが心残り かも
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- 2022/05/27(金) 09:16:47.11
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オタクだからね。私は
分野がアニメとかでないというだけの事
私が本当に“モテる”のなら、モテてたのなら
ここまで徹底しておひとり様ではいないでしょ
“人”に興味がない訳ではない。
むしろ人間という生きものに対しての興味は尽きない。
でも苦手に感じてしまうのは
怖いんだと思う。
‥未知数だから
「人間は考える葦である」本当そう思う
考える事をやめてしまったら人間は人間たる意味がないと、
そこまで私なんかは思う。
でも、どういう訳か、今は自分の頭で考える人が少なくなってるように思えてならない。
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- 49
- 2022/05/27(金) 09:19:06.68
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そして、
私はこんなことを《想い人さん》と話してみたかった。
「私はこう思うのだけど、貴方はどう思う？」
「貴方はこの事についてどんな考えを持ってる？」
「私のこう思う、この感覚って変かな？」
「アレを見て、貴方はどういう感覚を抱く？」
「貴方の知ってることを教えて？
私は貴方に教わりたい。
だって、貴方は私の “先生” だもの」
貴方の顔を見て、貴方の目を見て
貴方の纏う空気に触れて
貴方の雰囲気を感じて
貴方の目には、いったい何が視えてるのか私に教えてよ‥‥
そんなことをたくさん、たくさん
尋ねたかったし、聞きたかった
《想い人さん》と誰よりもいちばんたくさん会話のキャッチボールをしたかった
私は《貴方》を知りたかった
誰よりも、何よりも
私自身よりも
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- 2022/05/28(土) 02:45:35.26
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“見えてた” と思って “いた” ものは
いったい何だったのか？
私は “何を見てた” と、思っていたのか？
貴方は本当に存在していたのか？
それとも、幻だったのか？
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- 2022/05/28(土) 02:52:37.29
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時系列を遡って思い出してみても
不可解な事があまりにも多くて
映画マトリックスの世界が現実化してしまったような
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- 2022/05/28(土) 07:38:48.53
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連絡先をなくしたのは本当
これはもう想い人さんではない。
幾ら匿名掲示板だからといって
ここまで追い詰めて叩きのめしてくるような事をするのは
こんなことは少なくとも想う相手に対しての行為ではない
掛ける言葉ではない
どうでなっても構わない相手
もしくは
嫌いな対象に対する行為・言動でしかない
わかっていて、それなのに“それ”をしたのなら
それはもう、私は嫌われているという事だろうと
そう感じたからです。
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- 53
- 2022/05/28(土) 15:08:44.97
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この仮想空間内での出来事と
リアルの現実の私の世界での実際の出来事とを、
すべての状況を照らし合わせて
網羅して精査して
尚且つ、出来るだけ客観的に眺めてみて
もうそう判断せざるを得ない状況
だから、貴方の連絡先をなくしました。
“書き写さなかった” 貴方の連絡先だけ
他の人のは全部アナログ的に残したけど
貴方のだけはデジタルのみにしか
残してなかったので
なので「必然的に消えてしまった。」
というほうが本当は正確なのですが‥
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- 54
- 2022/05/28(土) 15:43:48.33
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でも、どちらにしろ私は貴方の連絡先は
仕事上のビジネス的なものしか
知らなかったから
(この仮想空間内の他の板だけど)
「連絡先教えてと言っても、規則なので教えられないのですって断られた。
君は真面目だからね」
私とそっくりな状況で
立場的にも同じ立ち位置。
でも、性別だけが違う書き込み
この、書き込みの “貴方” は男性で
想う彼女からそう言われて連絡先を
教えてはもらえなかったという
私も「規則なので」と、そう
言われたのですよ。
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- 2022/05/28(土) 15:59:08.35
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ｇｏ！ｇｏ！ｖａｎｉｌｌａｓ
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- 56
- 2022/05/28(土) 17:19:18.65
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本当に今、私は酷い状態です。
お風呂に入る気力さえなかなか湧かない
鬱になると自分の身の回りに構わなくなるらしいですよね。
掃除をする気力がなくなる
ご飯食べる事さえ侭ならないときも
２日ぐらい余裕で食べる事自体を忘れてるとき
喉が渇いてる感覚はなんとなくあるのに、脱水症状起こすからとハタと気が付いて24時間振りくらいにやっとお水飲むときもあったり
ボロボロボロボロ涙が零れ落ちる
ここまで無気力状態になってしまってる
生まれて初めて
だから、今病院の診察受ければ
おそらく鬱だと診断されるだろうと
思うわけです。
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- 2022/05/29(日) 01:25:43.78
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「人は守るものがあったら
強く生きていかれるから
この人がいるから、頑張れる
この人がいるから自分は頑張らないと生けない
転勤先にも着いて来てくれる“誰か”
仕事の環境は変わっても
自分の日常生活を支えてくれるお嫁さん
(変わらない普遍的存在)
自分が生きてて守らないといけない“存在”がいると、きっと仕事も簡単には辞めないでしょう？
あなたの事を “この人のことは自分が幸せにしてあげたい” と思ってくれる
そんな人と巡り合って
きっと巡り合えるから
そんな人を早く見つけて」
最近知り合ったある人に
別れ際にそう告げたけど
あれは私がずっとそういう気持ちで
生きて来たからに他ならなかった
私にそんな感じでずっとずっと
想い続けている人がいるなんて事は
ひと言も言わなかったけど
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- 2022/05/29(日) 04:06:36.28
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私がいないと “この人” は存在出来ない
“そんな人” がいたら、何が何でも生きようと思える。
逃げ出さずに踏ん張ろうって思える。
“その人” の存在があるから、自分が頑張れる
そういう“存在”を私は失ってしまった
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- 59
- 2022/05/29(日) 07:30:45.16
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そんな風に、お互いのことを思える人との出会いを探す機会を見つけたらいいのに
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- 60
- 2022/05/29(日) 08:14:54.80
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お心遣い
どうもありがとう(^人^)
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- 61
- 2022/05/29(日) 08:24:21.22
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想い人さん以外の誰かを好きになるような事は、ちょっと無理なんですよ。
で、例えばですけど
想い人さんへの気持ちを胸に秘めたまま他の“誰か”とお付き合いしたとしても、
結局最後はその“誰か”を傷付ける結果になるだけですから
自分の本当の気持ちを偽って、他の誰かとお付き合いとか、私は出来ないです。
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- 62
- 2022/05/29(日) 20:01:56.79
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友人に最近彼氏出来て、
私としてはその彼氏と一緒(結婚)になって欲しいと願ってる。
だって友人関係はいつか切れてしまうかもしれない。
彼女のことは私の中では大切な存在ではあるけど
私はいつまでも彼女の側にはいられない
(と思う)
大人になってからの人間関係って、ある程度の期間を経ると自然と消滅してしまう
多かれ少なかれそういう繰り返し
学生時代の友人関係は女性は結婚や子育てしてると相手にとって学生時代の人間関係より我が子関係の人間関係が重要になってくるのは当然な事で、
学生時代は仲が良かったのに我が子が出来ると
「○○ちゃんの子供がうちの子を泣かしたのに○○ちゃんは注意しない！
母親としてどうよ？！」
というお互い“母”としての対立関係に発展していく友人関係
そしてそれを両方の“母”となった友人から愚痴られる独身者の私
同級生だと子供同士の年齢がどうしても近くなる。
教育方針の違いからのお互い“母”としての対立は双方譲れないものがあるらしく
わりとマジで険悪になる
どっちの肩を持ってもトラブルになる。
そうやってだんだんだんだん
学生時代の友人関係は一人抜け二人抜け少しずつ少しずつ稀薄になっていって切れてしまう
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- 63
- 2022/05/29(日) 20:11:40.69
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基本的に去る者追わず来る者拒まず
仕方がないじゃない？
だから私はその時にその人に対して自分が出来る事は何かを考えて “ほんの少し先” を据えて動くようにしてる。
だって私が相手にしてあげられる事なんてたかが知れてる。
何か権力持ってる人物と繋げてあげられる訳でもない。
寄付出来るような金銭があるわけでも無い
(私のほうが寄付を募りたいぐらいなのに)
私が相手に提供出来るものなんて社会人として履歴書的な要素にメリットになるようなものは本当 “何もない”
人間性云々はそういう履歴書に記入出来ないものは今の時代、
要らないものとされてるから。
これは、
就職するにしろ、結婚するにしろ
こういう履歴書や釣書に書き記すことが出来ないものは、その人に対する評価の対象にはならない。
そんな“大したメリットが無い”私でも繋がってくれようとする相手には感謝しかない。
だからこそ、“その時”に“その人”に対して
私が出来る事は“何か”考えながら
そうやって行(生)きながら何処まで相手との縁が紡いで生けるかは‥
また、別の話し
「未来は白紙」なので
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- 64
- 2022/06/01(水) 09:25:24.25
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たぶん、私のようなものはなんにも事情知らない人から見れば
「事故物件」とカテゴライズされる類なのだろうと、特にこの５ちゃんねる内に飛び交う言葉眺めてたら、そう思う。
例えば、彼氏彼女いない歴年齢ですって人が、
その年齢まで付き合わずに来たという事が
そういう人たちを「事故物件」とカテゴライズするあなたに対して、
その「事故物件」があなた個人になんらかの不利益を与えたのですか？
その人たちが “男女交際せずに生きて来たという事” で以て不利益を自分は被ったというなら「事故物件」だろうけどさ
そうじゃないでしょって言いたくもなる。
誰もそういう時は個々別の事情なんてものは念頭にない。
カテゴライズする事により安心感を
得ているのは他でもない、
カテゴライズしてる方側だという
この矛盾
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- 65
- 2022/06/02(木) 03:28:02.61
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夢で、広々とした開けてる場所
ところどころ木陰になるような大きな木が点在してる。
こんな場所は実際には知らないけど
その中の一つの木を見上げたら、
大型の鳥が１羽引っ掛ってる。
枝に留まっているのではなく、
二本の長い足を枝の両端に垂らして、
枝に引っ掛ってる状態
それは鶴、なのだとわかった。
怪我をしてる？私は下から見上げてる
私の傍に誰か“もう一人”いる。
傍にいるはずなのに、なぜか“その人”の顔がよくわからない。
私は「あの鳥、助けなきゃ」と思って
その鳥に手を延ばす。
鳥は怖がってばたついてふらふらと
超低空飛行でその木から広場全体の
大きく斜め下に滑空していって
広場の地面に倒れ込んだ感じ
かなりの距離を滑空していって
その“もう一人”の誰かがその鶴を捕獲
というか保護
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- 66
- 2022/06/02(木) 03:28:49.90
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私は鶴が引っ掛ってた木から
そんなに早く動けないまま
その“もう一人”の人が広い広い広場のかなり向こう側で怪我をした鶴を捕獲したその様子を、
最初の木から少しだけ移動した場所から見てる。
そうやって眺めていたら、その怪我をしてる鶴の番(つがい)の片割れなのか？
全く怪我などしてないもう１羽の鶴が
その人の腕の中に飛び込んでいくのが見えて
「え？なにあれ？なに？なんで？」という感じ。
まるでその怪我をした鶴が人間に捕獲されたのを何処からか見てて、
もう１羽の鶴は最初に捉えられた怪我した鶴を助けようとその人の腕に自ら飛び込んだのか？
それとも、最初に捉えられた鶴と運命を共にするために自ら飛び込んだのか‥
夢の中の私はその様子を眺めてるばかりで、もう１羽の鶴のその行動の詳しい判断は出来てない。
だから“その人”は、
怪我をしてる鶴ともう１羽
普通に飛べる鶴と、
二羽の鶴を腕に抱えてるという
そこで目が覚めた
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- 67
- 2022/06/02(木) 03:32:56.33
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目が覚めてすぐに頭に浮かんだのは
あの怪我をした鶴は、「私」だな と
それがいちばん最初に頭に浮かんだこと
夢の中に「私」はいたけど、
あの怪我してる鳥は、あれは“私”だと
そう感じたから、だからこそ
「助けなきゃ」という感じだったから
［夢］故の、パラドックス
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- 68
- 2022/06/02(木) 05:01:35.12
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鶴の夢は吉夢、運気上昇
怪我をした鳥はやはり自分の心が
疲れてるという事
ストレスだらけの証拠
その怪我をした鳥を助けうとするのは
冷静な判断が出来てるとか
助けて保護することはできた場合には、対人運が好調なことを示すのだとか
(傷付いてるから上手く飛べないで滑空していったのだけど)
空を自由に飛び回る鳥が落ちる夢は
現在の環境に変化が起こる兆しと言えます。
忙しい日々が続くことで体だけではなくて、心も疲れてくる とか
完全な吉夢というより
いろんな暗示が含まれてる夢
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- 69
- 2022/06/02(木) 05:26:32.25
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つがいの鳥は、やはりパートナーや
運命の相手との絆の暗示のよう
つがいの鳥の夢は基本的に恋愛運が上がっていることを表すらしいけど
行動がポイントらしい
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- 70
- 2022/06/02(木) 06:59:24.25
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なんとも言えない夢ではあった。
鶴のつがい 片割れが怪我をして大木の上の枝に引っ掛ってるところを
「私」が下から見上げてる
けど、その怪我をしてる鶴自体が私でもある
そして、夢の中の私は助けようとしてして行動を最初に起こす。
ぶら下がってる鶴の足に先ずは触れようとする
しかし、その行動で傷付いてる鶴を
逆に怯えさせてしまい、それなりに安定してはずのその場所から逃げ出そうと
傷付いてる体を無理矢理動かして枝から離れる行動を鶴に取らせてしまうという
結果的には本末転倒の行動になる。
実際には、私の右隣に立っていた顔のわからない(顔を見ても何故かよく見えない)不思議な “誰か” が、
大木のかなりから斜め対角線上を下に向かってゆるゆると滑空していく弱った鶴と同じスピードで広場の端まで移動し
倒れ込む鶴を救出する。
これが本当だったら、人間離れしたスピードだという感じ
そして、
もう１羽の鶴が、怪我して地面に倒れ込んでる鶴を捕獲中(本当は保護してる)の
“その人”の腕の中に、まさに今、
抱きかかえられてる自分の片割れの鶴と“その人”の間に
無理矢理割って入るかのように
ズボッと自ら飛び込むという
こんなの現実で野生動物がこんな行動取るなんてあり得ない。
私が心身共に疲れてる事はそこは確かなのだろうけど
純粋な吉夢と手放しで喜ぶより
やっぱりなにかオリジナルの私だけの
意味が含まれてるんだろなぁと思う
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- 71
- 2022/06/02(木) 16:26:43.90
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このまま行くと私はいったいどうなるのだろう
どこで間違えてしまっていたのだろう
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- 72
- 2022/06/03(金) 22:21:22.70
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このままの状態で、もし、死んだら
私は誰の事も幸せに出来ないまま
あの世に還ることになる。。
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- 73
- 2022/06/04(土) 19:07:02.57
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ヴぁなーたが幸せになりなさいよう
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- 74
- 2022/06/05(日) 01:04:09
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この婆の他誰もおらぬ
辺境の地にわざわざ訪れた
客人(まろうど)殿は何用じゃ‥
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- 75
- 2022/06/07(火) 13:46:51.01
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朝、目が覚めたら想い人さんの顔があって
おはようって言ったら、
おはようって返ってきて
コーヒー「はい」っ渡したら、
「ん‥ｱﾘｶﾞﾄ」って小っちゃく返してくれて
目があったらなんとなくお互いに微笑んで‥‥
朝ご飯食べて想い人さんを送り出したら
ﾊﾟｼﾞｬﾏやｼーﾂや、諸々の洗濯しつつ
各部屋の掃除
ｼｬﾂや、他のｱｲﾛﾝ掛けして
靴や鞄を磨いて
玄関からﾄｲﾚ、お風呂場脱衣所
各部屋を整えつつ
季節の衣替えで手洗い洗濯しないといけないものは、少しづつ済ませながら
想い人さんが帰ってくる時間を見計らって、できたてのものはできたてで食べられるように、ご飯の支度しながら
そんな毎日のﾙーﾃｨﾝを
淡々と日々毎日送れたらいいなぁ。。
『当たり前の日常を当たり前に送れる事』
それこそが何よりにも替え難い
究極の《幸せ》
これが私の望んだ夢でした。
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- 76
- 2022/06/07(火) 13:50:21.14
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その人は、知り合って浅い人だったし
あまりお互いに深く知るような時間も
結局は作れないまま
会話のキャッチボール自体はスムーズで
楽しい人ではあったけど
“本当の私” のことなど何も知らないはずの人
いや、逆に “あまり知らないからこそ”
だったのかも知れない
私に関する彼女の持ってる情報で
余計なﾊﾞｲﾔｽが掛かってない
私の雰囲気から彼女なりに感じたままを
言葉に表してくれたような気がする。
《想い人さん》の存在なんて打ち明けることなんかはなかった。
本当はどうしたいかなんてことも
結局は最後まで言わなかった。
でも、私をあまりよく知らないからこそ
その人の持つ第六感的な “何か” で掴み取ったままを、言葉にしてくれて
私に対して問い掛けてくれたように思う。
それまで誰からもそんな問い掛けなんて
して貰えたことなかった私に対して
初めて問い掛けてくれた『問い』に対しての
私が本音で出した『答え』
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- 77
- 2022/06/07(火) 14:12:23.78
-
あ、その人から私に対して問い掛けてくれた内容は
「で？結局、
○○ちゃんはどーしたいん？」
「もう、ね、いっそのこと○○ちゃんはお嫁に行きんさい！」
この二つ
「あなた自身はどうしたいのか？」
そう、私に対して問い掛けてくれた人 自体が私の人生に於いて初めてだったから
ものすごく新鮮だったのです。
もう会うこともないと思うけど
□□さん
この問い掛けをあの時
私に投げ掛けてくれて
どうもありがとう。
あなたにとってはなんてことない
「ひと言」でしかなかった事はわかってる。
それでも、私にとっては考えさせられた大きな問い掛けだった。
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- 78
- 2022/06/07(火) 14:12:44.21
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だから、私はそのお礼の意味も含め
□□さんの前途が幸多からんことを
祈らせてほしいです
本当、ありがとう(^人^)
私に僅かな間でも関わってくれて
どうもありがとう
もう、□□さんにはちゃんと言葉にして直接伝えられないから
こんな場所からだけど
どうか お元気で幸せにお過ごし下さい
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- 79
- 2022/06/08(水) 23:44:42.75
-
婚活というものをした事がなかった。
これまでの人生で、１度も
そういう「自分の事」は後回しにしないといけない“如何ともし難い事情”があった。
独り身でいるというのは、人それぞれのいろんな事情ってものがある。
その事情っていうのもたった1つというものでもなく、いろんな状況や立場や環境とか、いろんな要素が積み重なって
「独り身です」という感じ
自分一人で生き方を決められなかった
私が本当に我が儘な人間であったなら
逃げ出して、それこそ “結婚” に
逃げ込んでたかもしれない
最初の頃は私が男の人に相手にされるワケもないや‥って感じの女としての諦め半分
マジでそれどころではない人生送ってたという事情が半分
息を吸うこと吐くこと、そんな事さえ苦しく感じることがあるような人生で
生きる事に必死な人間にとっては
男女の色恋なんて何処か遠い世界の絵空事
実感が伴わない。たまに職場で会社の人同士の結婚報告を受けると「人を愛するっていいものなんだろうな‥」って我に返る感じ
そういう時にふと自分の心の中の「人を愛する場所」みたいなところを自分なりに探ってみると
“寒々とした枯れ果てた荒れ野が広がってるだけ” そんな感覚しかなく
「人を愛せない私は欠陥人間なんだろうな」と、そう思った事を覚えてる
“愛” が何かわからない
私がこれまで誰かを良いなと思ったのは “好き” ではあるけど “愛” ではないという事だけはわかってた。
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- 80
- 2022/06/09(木) 00:18:16.77
-
鏡を見ることが苦痛だった
自己肯定感が低いというのは
なんとなくわかっていた。
鏡を見るとき、顔全体ではなく
自分の瞳の奥をよくのぞき込んでた
目は心の窓というから
そしてよく考えてた。
綺麗な人、可愛い人はたくさんいるけど
そういう顔の美醜というのは
他人の目から見た評価であって
果たして自分自身で自分のことを
綺麗とか、可愛いと心の底から思える人はこの世に存在するのだろうか？ と
真に客観的な視点で己の自己評価を下せる人など、存在するのだろうか？ と
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- 81
- 2022/06/09(木) 02:59:20.78
-
何故ならば、自分の心の内にある
狡さや腹黒さ、
自分には無いものを持ってる相手に感じる嫉妬心
一歩抜きん出たいという功名心
周囲に賢く思われたい狡猾さ
ひけらかしたいという傲慢さ
そのくせ、そういう自分を
自分がいちばん頑として認めたくない
人にはどうしてもそういう部分がある
他人は誤魔化せても
他人を死ぬまで欺くことは出来てたとしても
自分を誤魔化し切る事
自分を騙し抜く事は不可能だから
そういった部分が自分にはあると
誰よりもわかっているのは自分
それなのに、自分の事を
綺麗とか可愛いとか、心の底から思える人は果たして存在するのだろうか
そういう疑問がずっとあった
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- 82
- 2022/06/09(木) 03:15:32.30
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愛したい
愛されたい
その人を思いっきり愛したい
その人だけ甘やかしてほっぺたむにむにして
頭ぐりぐり撫で回して
ぎゅーーーーーーーーーっっ‥‥ って
思いっきり抱きしめて
「大丈夫。私がいるから。貴方の傍にずっといるから」
そうその人の目を見詰めながら
安心させてあげたい。
生まれて初めて
私がそうしたいと想える人に出逢った
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- 83
- 2022/06/09(木) 04:44:35
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結婚をしないといけないのかな と
そう考えた事はかつてあった。
それは、相手を主体に考えてるワケではなく結婚という制度を主体として考えてるからこその、
結婚 “しないといけない” のかな
結婚したかったワケではなく
“しないといけない”のかもしれないと
考えた事は過去にあった
世間体という奴
でもそんな「結婚」する事を目的として
結婚したとしても
そんな結婚生活は遅かれ早かれ綻びから破綻に至るだろう事は目に見えてるし
そういう考えもあり、「結婚」を自分の人生で選択せずに生きてきた
『愛』がどういうものかなんてわからなかったけど
女であっても誰かを本気で好きになったら“守られたい”より
『その人を守りたい』になる。
そう想える対象はずっといなかったけど
そういう考えは心の片隅にあった。
だから、『守ってあげたい』の曲を
乗り替えても繰り返し着音にしてた。
特別ユーミンのファンではなかったのに
この曲だけは何故か好きで
誰かを自分の手で守り抜きたいとか
そこまで強く想える人と出逢ってなどいない時期だったのに
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- 84
- 2022/06/09(木) 23:35:43.44
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早坂☆哉みたいなゴミカス人材をとるバカ企業www
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- 85
- 2022/06/09(木) 23:44:36.97
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>>84
此処は個人的なスレなんで
こういうまったく無関係な
書き込みはやめてください。
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- 86
- 2022/06/10(金) 00:19:02.01
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>>85
念の為の注意です
この板でスレを個人で専有するのは5chルール違反です
スレタイに沿った内容なら誰が書いても良いのです
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- 87
- 2022/06/10(金) 03:02:13.10
-
>>86
スレタイに沿ってもいません。
お願いですからやめてください。
此処は失恋板です。
その板にわざわざ
「守るものがなくなるということ」というスレッドを立ててるという
その意味を考えてください。
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- 88
- 2022/06/10(金) 03:03:53.47
-
>>86
私は他の板から逃げてきたのです。
もう、あることを諦めて
お願いですから
静かにしてください。
殺す気ですか？
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- 89
- 2022/06/10(金) 10:28:49.26
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>>88
削 除 ガ イ ド ラ イ ン
https://5ch.net/adv.html
>スレッド
>固定ハンドルが題名に入っている・固定ハンドルが占用している・閉鎖的な使用法を目的としている・等は、自己紹介板・最悪板・夢・独り言板・おいらロビー・なんでもあり板以外では、原則として全て削除または移動対象にします
あなたの主張はGL3(閉鎖的な使用法を目的としている)に該当し、スレ削除対象になります
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- 90
- 2022/06/10(金) 14:13:39.04
-
やめて欲しいと此方がお願いすることを
冗談と思うのか？
本気には受け止めてくれないような相手に
ずっと苦しめられてる。
そういう相手には、これ以上
いったいどう説明すればいいのだろう‥
日本人に日本語で説明して、
これだけ言葉を尽くして説明しても
理解してもらえない。
日本人である人に対し、日本語で
これだけ言葉を尽くして説明しても
理解してもらえなくて
いったい、何を、どう、これ以上
説明したら理解してもらえるのだろうか
どうやって生きていこうか
そこまで追い詰められてる人
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- 91
- 2022/06/10(金) 14:18:11.65
-
>>89
苔
スレタイに沿ってもなく
明らかにただの嫌がらせでしかない
書き込み
言ってみれば
いちゃもん付けられてるだけの有様
ヤクザだな
まるで やり方が
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- 92
- 2022/06/13(月) 00:52:06.21
-
>>82
此処からの続きを、また書いていきます。
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- 93
- 2022/06/13(月) 00:53:16.15
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>>83
これも続き。
気持ち 仕切り直していく
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- 94
- 2022/06/13(月) 01:15:36.62
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私の《想い人さん》
本当本当に大好きで好きすぎて
私にとってあまりにも大事で大切な人で
私の内の不可侵絶対領域に住まう お人
現実に実在する人なのに
何処か現実化するのが怖くなるような
back numberの歌にある
「失うのが怖くて
なら最初から手にしないほうがいい」
あの頃の私はこの歌詞と同じだった
あまりにも自分の内に占める
《想い人さん》の領域が大きすぎて
だからね
もしも貴方を失ってしまった私の内面は
その『貴方』が存在しなくなった
自分の心は空虚な虚ろな
本当の “空っぽ” になると
なんとなくわかってしまってて
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- 2022/06/13(月) 01:22:06.40
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あの歌は、それでも相手の彼女のほうが
「それなのに君は何度も何度も
僕の名前を～♪」
って、拗らせ男子の「僕」を、
「彼女」のほうが諦めずに
手を延ばして求めてくれるという
なんともうらやましいラスト
そして何よりも肝心なのは
「僕」も諦めずに手を延ばしてくれる「彼女」をちゃんと受け入れる
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- 2022/06/16(木) 22:19:18.86
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『想い』を箱に収める作業
鍵を掛けて、また、その箱を
少し一回り大きな箱に収めて
鍵を掛けて、また、その箱を
ちょっと一回り大きな箱に収めて
鍵を掛けて‥‥
その箱を胸に抱えて
これから、あとどれくらい私の人生が
残っているか わからないけれど
残りの人生をその《箱》を抱えて
《箱》とともに生きて生く
もう それでいい
翻弄され続ける事に疲れた
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- 2022/06/17(金) 04:35:56.33
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本当は最初から どこかで
君を好きになると
僕は気付いていたんだろう
だからきっと君を避けたんだ
形があるといつか壊れてしまうなら
初めから作らなければ そのほうがいい
失うのが怖くて
繋がってしまうのが怖くて
なのに君は 何度も 何度も
僕の名前を
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- 2022/06/17(金) 04:39:08.80
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いっそのこと、男であれば
よかったのにと思う
今のこの時代に独り身で生きていくには
女の身よりも、男の身であるほうが
断然、生きて生きやすいと
そこは思うから
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