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  • 1
  • 名無しさん
  • 2014/03/27(木) 16:42:52
相談したいことがありますが、本家が規制中なので、
こちらにスレを立てて見ました。

私 26歳 パート
夫 36歳 年収600万
娘 2歳

先日戸建てを買って、35年ローンで月8万円の返済です。
私のパート代は子供の託児所代抜いて 6万くらい。
旦那は以前鬱にかかって休職したことがあり、現在は
殆ど症状はなく、薬を減らしている段階で、飲んでいる薬も
低用量です。私は資格持ちなので、仕事を選ばなければ
年収500万は稼げますが夜勤必須なので、しばらくは扶養内、
子が大きくなったらフルタイムのパートに出ようと思います。
フルタイムで働いた場合私の年収は大体200万から250万です。
夫はあと、1〜3年の間に出世の見込みがあり、年収は100万位
上がります。長くなりましたが、ここまでが前提です。
相談内容は皆さんなら、この状況で2人目を作るか、
意見を頂きたいです。
私は子供好きなので漠然と子供は2人欲しいと思っていました。
しかし、住宅ローンを払い、私も妊娠、出産でしばらく働け
ないとなると、生活がかなり苦しくなります。
また、1人目の時に切迫で数ヶ月入院していたので、
妊娠、出産のハードルが高くなっているのもあります。
夫の鬱が再発した場合、子供1人と夫くらいなら私でもなんとか
養えますが、2人となると自信ありません。
実母や主人は大丈夫だといいます。私が心配しすぎだと。
確かに、順当にいけば、苦しいのはほんの数年で、あとは
収入的にはそこまで問題はないとは思いますが…
長文で申し訳ないです。意見を聞かせて下さい。
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  • 75
  •  
  • 2014/10/20(月) 12:02:31
自分30代だけど、>>70さんの書き込みとか興味深かったよ。
さすが本業って感じだった。
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  • 76
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  • 2014/10/20(月) 14:50:05
老人の性器を虫扱いするのは仲間内だけにしてほしかったなあ
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  • 77
  •  
  • 2014/10/20(月) 15:34:41
次の方どうぞー
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  • 78
  •  
  • 2014/10/23(木) 18:35:05
下の話って排泄の話かと思った
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  • 79
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  • 2014/11/04(火) 23:22:50
>>63があまりに的外れで草生える
こんな人が自分の身近にいなくてよかった
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  • 80
  •  
  • 2014/11/08(土) 11:03:30
相談させてください。

夫34歳 自営業 収入自称1000万
私28歳 会社員 妊娠3ヶ月 収入400万
娘1歳

主人がスマホをテーブルに起きっぱなしにしており、最近スマホに興味津々な娘がポチポチ。
あーまた汚されちゃうよ!と娘からとりあげ画面を見ると風俗の観覧履歴…。
つい気になり、他の履歴をチェックすると某掲示板でのそのお店のレポート?のようなものをみていました。
本人に確認はまだしておらず、ただただゾッとしてしまい気持ち悪く感じそれ以来娘とお風呂に入ろうとする主人を断るようになりました。
妊娠中なのでもしなにか病気でももらってきてたらと思うと、SEXどころか口でするのも嫌です。

子供のためにも別れたくはありませんが、とにかく気持ち悪く一緒に生活するのが本当に嫌です…。

色々と我慢していることが他にもあり、今回のことで本当に嫌いになってしまいそうです

・どうしたいか

できれば夫婦生活を続けたいがモヤモヤしすぎて笑顔を向けるのも嫌です。

一般的にみなさんならどうするかを聞きたいです。よろしくお願いします
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  • 81
  •  
  • 2014/11/08(土) 11:30:25
興味があって見てただけかもしれんけど…

>妊娠中なのでもしなにか病気でももらってきてたらと思うと、SEXどころか口でするのも嫌です。
>子供のためにも別れたくはありませんが、とにかく気持ち悪く一緒に生活するのが本当に嫌です…。

一般的にみなさんならって書いてるけど、風俗とかに生理的嫌悪があるんだよね?
たとえば、男ならそういうもんだって話されても、無理なんじゃない?
なら正直に話してみたら?
自分は夫が風俗に行くのは耐えられないって
理解してくれたらよし、理解してくれなかったらあなたの方が「無理」なんでしょ?

まあ理解したからってどう対処するかってのもあるけど、
無理解ならその上で別れるなり、別れないならどうするか決めるしかないかと
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  • 82
  •  
  • 2014/12/11(木) 15:35:47
親戚のことで長文愚痴を・・・・

自分の家
祖母:95歳、見守りと補助必須、月の半分は施設へ。ボケは物忘れ程度でそれほど厳しくない
父:自営業、仕事のこと以外はあまりなにもできない
母:自営手伝いと介護、今回入院
自分:自営手伝い、介護手伝い(自営は火の車なのでニート手伝いみたいなになってる)

叔母:祖母の子だが、父とは異母兄弟。東京で水商売独立したがいい年齢になったので廃業。
    地元に帰省してアパートを購入しそこに住んでいる。離婚した旦那、ひきこもり的な息子
    もそのアパートの別の部屋に住んでいる。出来る女風(だった)


さて、母が手術入院して「お見舞い」でもめました。
手術2つ目に叔母が「お見舞いに行きたいから明日声をかけて」と言われていたのですが
実際には365日9時21時での自営業に加え、祖母の介護などもあり父と自分で母の抜けた
穴をカバーしつつ母の入院の世話をしていた為この誘いをブッチしました。

こちらとしては「手術間もないし、とてもじゃないけど田舎で車免許ないのない叔母のタイミングまで
計っていては動き取れない」って気持ちで、電話でのやり取りも曖昧のままにしておいたのですが
落ち着いて手術から1週間ほどたって「お見舞い行きます?これからいくけど」って電話したら
もう完全にこじらせた後でした。
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  • 83
  •  
  • 2014/12/11(木) 15:58:32
父に対して電話口で5分ほど言いたいことを言って切れたのですが(父はもう以前から面倒でしょうがないと思ってたようで)
要約すると

放置とかひどい (お見舞いされる側の家庭がなんで送り迎えまでして気をつかって時間配分までしないといけないんだ!)
車がないのは解っているでしょ (いやいや別れた旦那隣にすんでるじゃん、クルマだしてもらえよ!)
母にも合わせてもらえないし (東京にいた頃には音信不通状態だし、帰ってきてからも自分から言ったことないし、介護のヘルプすらこないじゃねーか!)
ひどいしうちじゃない (年金もらえる年になって地元に戻ってきてかまってほしいとかマジで勘弁してくれ!)

という感じでいやはやブルーなことに。
水商売しててそれなりに稼いで資産もあるようで、地元の中古アパートを買って住んでいるのだけど
こっちは父ともども一家総がかりで火の車の自営業と介護をしてます。
祖母の子はさらに行方不明の長男(死ぬようで病院から引き取りの電話があったようなヤクザもの)と叔母
父と父の弟が4人いるのですが、祖母の面倒を見ているのは自分たちだけです(本家的な)。

金銭的なフォローも一切なく、介助のヘルプも一切ない。父の弟・叔父さん一家は奥さんが重度の病気なので
近くにすんでるけど介護のヘルプを頼める状態じゃないのは解っていたから頼んでない。

祖母は再婚で上の長男と叔母は前夫の子、父と叔父は自分のおじいちゃんと子だったりでちょっと隔たりが
あるんでこちらからはあまりあてにせずにやってきた。だから別に帰省して住み始まったところで叔母に何かを
求めたりしないしあてにしない。

ものすごく気を使う母にも「結局はなにもしないからあまり声をかけると煙たがれるよ」とできるだけ付き合いを
しないように言っていた、地元の田舎では付き合いを極力減らすようにするのが最近の風潮でもあるので。

そこへ来て「ひどい仕打ち」と言われて父がブルーになってるのをみて「なんでこっちが切れられないとなんのだ」と
おもい愚痴ったわけです・・・・・・・








その年でかまってちゃんとかふざけんなー


御清聴ありがとうございました。
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  • 84
  •  
  • 2014/12/11(木) 16:06:37
質問スレだった。

質問は、自分の考え方って世間一般とどのくらいずれてるのかな?ってことでしたwわすれてた
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  • 85
  •  
  • 2014/12/11(木) 17:43:39
半端に相手してるのがよくわからん、はっきり文句言って祖母送りつけてしまえって思ってしまう
しかし愚痴の内容自体は普通じゃないか?
そんな状況でそんなこと言われたらだれでもそう思うかと

まあそもそも叔母が祖母の子で父とは異母兄弟なら、祖母は父の母じゃないよね?
情があって祖母看てるんなら仕方ないし、叔母なんか着拒&無視するだけでいいんじゃない?
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  • 86
  •  
  • 2014/12/11(木) 21:00:44
失礼w異母じゃなくて異父だw
自分の実の祖母だね。おばあちゃん子だったのでお世話はべつに嫌じゃないんだ。
ボケちゃって手におえないわけではないので。
昨日はデイサービスの食事に「ご飯がすくない、やっぱり高くなってるから少なくしてるんだ」
とか言っててビックリした。

まあ結局は もうめんどくさいからそっちはそっちで楽しくやってください という感じになりそう。
さして世間様とずれてないようなのでなによりです。
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  • 87
  •  
  • 2015/01/09(金) 01:03:34
法事についての質問なのですが、
お墓があるお寺に日取りを連絡した所、住職さんは他の法事が既に入ってるとのことで、
そのお寺に常駐してるわけではない他のお坊さんが来てくれることになったのですが、
この場合、別途お車代を包む必要がありますか?
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  • 88
  •  
  • 2015/01/09(金) 05:24:32
お寺で法事やるんなら要らないんじゃね
ここまで見た
  • 89
  •  
  • 2015/03/09(月) 00:00:05
夫婦共に30代、3歳と0歳の子供がいます。

この度夫が転職することになり
有給消化を兼ねて3日くらい一人旅をしたいと言われました。

夫の主張は、新しい会社に入ってからだと休みは取りづらいし
もうこんな機会はないかもしれないから、とのことです。
さらに、新しい環境への期待や不安もあるから
しばらくゆっくり考える時間が欲しい?そうです。

夫の言うことも一理ある気がします。
ですが、私の感覚では、既婚且つ子供がまだ0歳で一人旅は
ちょっとないかなと思います。
本当に一人なのかな?そんなに私達から離れたいのかな?
本当の目的は別にあるんじゃないかな?など
色々な感情が交差して快く夫を送り出す気になれないのが本音です。

現時点では旅行を止める気はありません。
せっかく行くのなら気持ち良く出発してほしいと思っています。
私の気持ちの切り替えや心持についてアドバイス頂けますとうれしいです。
よろしくおねがいします。
ここまで見た
  • 90
  • 89
  • 2015/03/09(月) 00:14:03
89です。ちょっと補足です。

私は専業主婦で夫の両親と2世帯住宅で同居しています。
世帯は割と独立していますが、夫の両親には子供をみてもらうなど
たくさん助けてもらっています。関係も良好な方だと思っています。
家事もゴミ出しをしてもらっていますがそれ以外は私がやっています。
休日にはたまに子供のおむつ替えやお風呂掃除をしてくれます。

夫に家事や子守を押し付けたりしているつもりはなかったので
今回の一人になりたい宣言にとてもびっくりしています。
ここまで見た
  • 91
  •  
  • 2015/03/09(月) 07:11:35
>夫に家事や子守を押し付けたりしているつもりはなかったので
>今回の一人になりたい宣言にとてもびっくりしています。


意味がわからない

>ですが、私の感覚では、既婚且つ子供がまだ0歳で一人旅は
>ちょっとないかなと思います。

じゃあいつすればいいんだろう
普通の人なら転職なんてコロコロしないし、職種・業種によっては滅多にチャンスはないと思うけど
それに、その後の本音を読むと、「ちょっとないかな」って理由は建前ってことじゃない?

本当の目的云々とか、根拠は?
薄弱でもいいけど、女の影が…とか不審な点でもあったんだろうか

読む限り、「とにかく嫌」って思ってるようにしか見えない
ここまで見た
  • 92
  • 89
  • 2015/03/09(月) 22:53:37
89です。


「既婚且つ子供がまだ0歳で一人旅」は普通にありなんでしょうか。
何だかわからなくなってきました。

何度も言いますが私はやっぱりNGだと思っています。建前ではありません。
子供が小さいうちはなかなかできないことって結構あると思うんです。
例えばお高めのレストランで食事とか。
一人旅もその内の一つだと考えています。
別に一生するなと言っているわけではありません。
今の家族の状況ではできないことがあるけど、今しかできないことも
あるわけだからそれを楽しめばいいじゃないと思っています。
なのでおっしゃる通り、現時点での(←ここ重要)一人旅は「とにかく嫌」です。

でも一方では夫の言い分も理解していますので旅行を反対していません。
行ってもらいたいと思っていますし本人にもそう言いました。

そういうわけで、私が気持ちを切り替えて快く送り出せば
丸く収まるのかなぁと思って最初の書き込みをしました。

夫が旅行に行っている間毎日ケーキ食べようかな、とか
そんなことを考えていました。
そういう気持ちを切り替える術が知りたくて・・

うまくまとめられず何だかすみません。
ここまで見た
  • 93
  • 89
  • 2015/03/09(月) 23:10:58
意味が分からない部分について。

夫はゴルフが趣味で2か月に1回、多くて月2回行っています。
あとゲームが好きで、お気に入りのソフトが出ると一日中プレイしています。
その間私と子供で出かけたり、別の部屋で遊んだりしています。
せっかくの休日ですから彼には好きに過ごしてもらいたいと
それらについて口出ししたことはありませんが
結構自由に遊んでいる方だと思っていました。

それなのに今回の一人旅だったので
正直なところ、まだ遊び足りないの?と思ってしまいました。
そんなに家族と離れたいのかな?普段旅行なんて行かない人なのに
突然どうしたのかな?女性かな?など邪念が心の中に

細かいことかもしれませんが
1泊2日一人で○○に行きたい!とかだったらこんな気持ちにならなかったかも。
3日くらいどこかに一人旅したい、と言われたので
何だかやけに長いしとにかく一人になりたいってことかい!って
感じて嫌な気分になりました。
ここまで見た
  • 94
  •  
  • 2015/03/10(火) 01:14:59
>今の家族の状況ではできないことがあるけど、今しかできないことも
>あるわけだからそれを楽しめばいいじゃないと思っています。

出来ないことなら出来ないで終わりで、一人旅は出来るし反対もしないんならそれで終わりじゃないかと
こう書くのは同居でおそらく夫両親の助けがあるからって前提だけど
夫婦2人世帯なら一人旅なんてムリで、それは書いてる通りだと思う

>突然どうしたのかな?女性かな?など邪念が心の中に

とりあえず根拠はなくて邪推ってことかな
なんだか>>92で書いてることと、>>93で書いてること、それぞれ別の理由だよね
理屈と感情というか

理屈の部分は整然としてて、>>93の感情の部分が邪魔してるんじゃないかなー
そういった根拠のない感情がどうにかならない限り切り替えにくいような気がする
もちろん根拠がないからそんなことはない!ってことも無くて、いわゆる勘が当たってるってことだってあるかもしれない
だからモヤモヤしちゃうんじゃないかな
でもそのへんは、どうしても消えないなら夫婦で話し合って解決する方がいいと思う
そうしないと、ケーキ食べてもお酒飲んでも歌うたっても結局その感情が戻ってきちゃう気がするよ

あんまりアドバイスにならないけど
ごめんね
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  • 95
  • 89
  • 2015/03/11(水) 23:50:54
>出来ないことなら出来ないで終わりで、一人旅は出来るし反対もしないんならそれで終わりじゃないかと

おっしゃる通り、自分の価値観を押し付けすぎたかもしれません。反省です。


色々考えてみたのですが、一人旅を疑うのにはちょっと理由があって
結婚直後に一度夫が風俗に行ったことがあるんです。
行ってもいいかな?って事前に聞かれた時は
どうしても行きたいなら仕方ないけどできれば嫌だと言いました。
結局行ったと聞かされた時には引きましたが
自分もやめてと言わなかったしちゃんと言ってくれたので
特にいざこざになることはありませんでした。
問題なのは行ったこと自体ではなく、行きたい理由として今しか行くチャンスがないからって
言った割に第二子妊娠中に風俗店を検索していたのが私にばれて
揉めたことがあったんです。(実際行ったかは不明です。本人は否定しています)
他にも、元彼女に「結婚したら今まで通り会えなくなるから今のうちに会おう」という
メッセージを送っていたのを偶然見てしまったり。
それらのことがあったので、夫の言う「今しかできないから」の言葉に今までの女性問題を
連想して不信感を持っているのかも。


まだまだ考えがまとまっていませんが、問題の本質が見えてきたような。
夫婦での話し合いは不可避かも。
話し合いで解決するかは微妙ですが・・・・
2度目の風俗疑惑の時も話し合って納得したつもりだったので
またここに返ってくるのかと自分でも何だか憂鬱です。


質問というより相談になってしまったのですが、ここにいても大丈夫でしょうか。
場違いでしたら誘導していただけますと助かります。
ここまで見た
  • 96
  •  
  • 2015/03/12(木) 07:50:28
>>95
ああ、そりゃ夫がおかしいと思うよね…
普通聞かないから、風俗行ってもいいかな?とか
あと元カノにメッセージとかもちょっと…

>質問というより相談になってしまったのですが、ここにいても大丈夫でしょうか。

スレ違いじゃないと思うけど、人居ないんだよねこの板w
↓のスレに行ってみたらどう?
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1422424592/

http://awabi.open2ch.net/test/read.cgi/live/1395906172/89-95
↑こんな感じでリンク貼って、後は簡単に経緯まとめて、自身の気持ちも整理してみて
具体的にどうしたいのかがあればよりいいと思う
ここまで見た
  • 97
  • 89
  • 2015/03/12(木) 22:54:56
ご丁寧にありがとうございます。助かります。

心のもやもやの原因はおよそわかりましたが
これから具体的にどうしたいのかがわからない・・・もう少し考えてみます。
次は教えて頂いたスレッドに移動します。

ここで話を聞いてもらったおかげで冷静に考えることができました。
レスくださった方々、ありがとうございました。
ここまで見た
  • 98
  •  
  • 2015/04/11(土) 16:00:06
相談させてくだい。

今、夫のプライドを完膚なきまで徹底的に叩き潰す荒治療の実行間近です。
独善的で傲慢で常に人を貶め、常に自慢話しばかりで周囲は敵だらけ、
なのに本人は中途半端に優秀なためこれと言った失敗もなく生きてきた30歳です。

そういうようなタイプの人に荒治療の効果はどれぐらいありそうでしょうか?
荒治療以外に何か良い方法はありますでしょうか?

自ら過ちに気が付き再構築すると誓うなら良し、もしそうじゃないなら離婚
という最後通告込みのかなり強引な荒治療の予定ではありますが、
これでどれほどの効果があるのか?他により良い方法はないのか?
身内と共に数か月かけて準備し、あとは実行するだけの状態ではあるのですが
ふと不安がよぎりました。
ここまで見た
  • 99
  •  
  • 2015/04/11(土) 17:50:31
>>98
それでダメだった場合、相手は気持ちよく別れてくれるかな?
プライドが傷付いてゴネないかな?

私なら、荒療治なんかしない。
普通にあなたのこういう所が我慢できないと告げる。相手が聞く耳なければ、別れて下さいと言う。
相手のためではなく、自分のその後の人生のために少しでもスムーズに別れられる方がいいと思うから。
ここまで見た
  • 100
  •  
  • 2015/04/11(土) 17:57:03
>>98
悪いけど、ご主人次第としか言いようがないよ。どんな方法でも
ご主人が理解しなければ意味がないもの。
ていうか、不安がよぎっているのが答えじゃないのかなとも
思うんだけど。まあ、しない後悔よりする後悔って言うし、ご主人じゃなくて貴女の
気持ちがどうなるかが重要じゃないかなと思うよ
ここまで見た
  • 101
  •  
  • 2015/04/11(土) 22:05:25
>>98です

>>99
ご助言ありがとうございます。
そうですか、自分のためにもスムーズに別れた方がいいという事ですね。
そう言われれば本当にその通りだと私も思います。

>それでダメだった場合、相手は気持ちよく別れてくれるかな?
>プライドが傷付いてゴネないかな?
そのプライドを再起不能なほど叩き潰すしかもうないと思っています。
万一があっても、力には力で抑える事ができる準備もしました。
私の身内や義実家も合わせて全員でやれる事は全部やったつもりではいます。

>>100
ご助言ありがとうございます。
そうですね、夫次第なのは確かにそうです。
私の気持ち…としてはこの最後通告で目が醒めてくれればと願ってはいます。

長い付き合いもあった中で情もあり、まだ愛してる部分もありますが最後のつもりではおります。
今現状クズなのは違いないですが、昔は素敵な人で、根は素直な努力家です。
それが悪い方悪い方へと進んでしまいクズに成り下がりました。
今ではあまりに敵を作りすぎ、私達身内にまで強迫まがいや
恨みつらみが書きなぐられた手紙もくるようになってしまったぐらいです。
ここまで見た
  • 102
  •  
  • 2015/04/11(土) 23:01:11
>>101
叩き潰す。その後の彼の人生は?
反省して真人間になってあなたと幸せに暮らす?そんなのあり得ますか。
反省できず傷を負って一人で生きる?
性格が悪いせいとは言えお気の毒ですね。

幸せになるためではなく、今までの鬱憤を晴らすための復讐みたいに聞こえます。

彼が原因なのかもしれませんが、あなたも周りの人もおかしくなってませんか?
何か具体的な行動をとる前に、専門家のカウンセリングを受けてみては。
ここまで見た
  • 103
  •  
  • 2015/04/12(日) 00:19:25
98です

>>101
ご助言ありがとうございます。
>今までの鬱憤を晴らすための復讐みたいに聞こえます
そのつもりはありませんが、そう聞こえるかもしません。

カウンセリングを受けるほど精神的に落ち込んではいませんが、
これはもう私も身内もおかしくなっていると言えるのでしょうか?
一度カウンセリングを受けるべきなのでしょうか?
ここまで見た
  • 104
  •  
  • 2015/04/12(日) 00:31:53
>>102
先の書き込み、誤記しました。ごめんなさい。誤>>101 → 正>>102

これまで両親や義実家の方々から再三にわたり離婚をすすめられましたが、
私(と協力者の姉)は一縷の望みに最後のカケをするつもりで計画しました。
夫は今は酷い人かもしれませんが、私なりにまだ愛してます。私のためだけじゃなく
夫にも昔のように謙虚で素直な心の余裕を取り戻してほしいと思っています。
ご迷惑をかけた人達にもできるなら二人で詫び行きたいと思っています。
復讐やあてつけなら何か月も準備するなど回りくどい事をせず別の手を打ちます。
鬱憤を晴らしたいほど憎んでるならこんな事せずとっくに離婚しています。

私は夫の目を醒まさせたいんです。色々考えました。
今まで数えきれないほど注意をしたり過度な自慢を個別に指摘したりはしたのですが
なまじ中途半端に優秀な夫はそれらを全て乗り越えてさらに傲慢さに拍車がかかりました。

傲慢で独善的でプライドが高く失敗した事のない自信家には
一度決定的な挫折を経験させるか、そのプライドを潰して上には上がいると
目の前で見せて身体でわからせるしかないと至りました。
それによるいかなる結果でも、例え離婚になったとしても尻拭いはする覚悟です。

もし他に、夫の目を醒まさせる別の良い方法があるればと思い相談させて頂きました。
ここまで見た
  • 105
  •  
  • 2015/04/12(日) 09:23:20
具体的に何がどうなのか分からんからアレだけど、「夫」は変わらないと思うよ
いままでいろいろやって変わらなかったんでしょ?
その時だって変わってくれると思ってやってたんだし

でもやるだけやって終わらせたらいいんじゃないかなって思う
ケリがついてない感じだもの

もちろん上手くいくならそれが一番いいと思うけどね
ここまで見た
  • 106
  •  
  • 2015/04/12(日) 21:53:55
もともと良い人って言うけど、本当にそうなのかな。むしろ逆じゃない?
若い時は対人関係も模倣や訓練でそれなりにこなせてたけど、
今はもう取り繕う余裕がない、もしくは隠す理由がないとかで、
もともとの地が出ただけなのかもよ。
環境でいくらかは修正できるけど、結局のところ、性格とかって生まれた時から
ある程度決まってると思うんだよね。
年取ると顕著だよ。

あなたの夫は性格が悪いだけなんだよね。
どんな人であれ、だれかの人格を変えようとする方が
傲慢で許しがたい行為だと個人的には思う。
本人のためにも別れてやったら?
ここまで見た
  • 107
  •  
  • 2015/04/13(月) 16:29:43
遅くなってしまいごめんなさい。98です。

>>105、ご助言ありがとうございます。
そうですね、今まで色々やってきました。
>ケリがついてない感じ
そのお言葉まさにそうなのかもしれません。
今計画してる最後の手段だけは取らずにダラダラとここまできてしまいました。

>>106、ご助言ありがとうございます。
そうですね、身近すぎて私がそう思いたくないだけという可能性は否定できません。
ただ、中学や高校と学生時代から私より夫との付き合いが長い共通の知人達は
全員が口をそろえて「あいつ(夫)どうした?何があった?」という客観的認識もあり
私自身、視えなくなってきています。

>だれかの人格を変えようとする方が傲慢で許しがたい行為
まさにそこをずっと考えていて今まで強い行動にはでれませんでした。
一方で、完全な他人ならまだしも相手は夫、実際数多の他人様にご迷惑をかけた、
その状態で妻である私が離れるのは逃げではないのか?
最後の手段があるのにやれるだけの事をしないでいいのか?
という葛藤もあり、正直突き詰めれておりません。

皆様から頂いたご助言、全てメモさせて頂き何度も何度も読み返しています。
改めて深く考えてみようと思います。ご助言、本当にありがとうございました。
ここまで見た
  • 108
  •  
  • 2015/04/13(月) 17:05:10
>>107
夫が変わる最後の手段なんてあるの?ないから相談してたのかと思った。

夫がしでかした事はあくまで夫の責任なんだわ。
あなたは旦那さんを一人前の男性として扱う気が全くないんだね。
どんだけゲスな男なのかは知らないけど、その点は旦那さんを気の毒に思うわ。
ここまで見た
  • 109
  •  
  • 2015/04/14(火) 00:28:00
下手なことをしないで離れるのが一番いい薬じゃないのかな
思い知らせるとかたたきのめすのは、下手をすれば
(叩きのめせたとしても)旦那の価値観を肯定することになるし
旦那と同じ土俵に立ってじたばたすればするほど
旦那に執着しているのが旦那にも分かってしまうよ
ここまで見た
  • 110
  •  
  • 2015/04/14(火) 02:01:22
>>98さんはさ、最後まで面倒を見るつもりで最後の手段に出るとか言ってるけど、その最後の手段でご本人首くくったらどうするの?
ぶっちゃけ、クズの伴侶が外でやらかした事を、あなたが気に病む事はないし、それで離婚になっても「逃げ」ではない

その最後の手段とやらで、旦那の全てを文字通り完膚なきまでに叩き潰した後で、取り返しのつかないことになるかもって心配はないのかね?
98さんは、相手の業も背負い込む覚悟があって計画してるの?
ここまで見た
  • 111
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  • 2015/08/29(土) 00:26:36
>>98
自分も過去に似たような事を考えた事があるけど、結局さ『相手のため』に
なっちゃう事に気が付いたんだよね。
良くも悪くも『相手のため』になっちゃう事をして、自分はどうよ?って。
つか、正直「○ちゃんが性格悪いからみんなで治してあげようw」って
集ってる女子中学生みたいだよ。

あと、単純に脳に異常がある場合もあるんだけど、その可能性は?
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  • 112
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  • 2015/09/03(木) 00:38:29
蹴られた首が痛いし、怒りで興奮して寝れないので相談させてください。

主人:建築業 年収300
私:自営業 年収100

帰りが遅いと思ったら、また飲酒運転で帰ってきた。今年に入って3回目。
今回の言い訳は、スナック(今日の仕事先)のママに勧められて、断ったんだけど「もう注いじゃったから〜^^」て言われて誘惑に負けたんだって。
最初は「もう絶対しない、ごめん」って言ってたくど、(これは私の悪いところで)どうしても許せなくてクドクド責めてた。
そのうち、勧めたママさんにも腹が立ってきたので一言ってやりたくて店名をきいたら
「それは言えない、お前も飲食店やってるならわかるだろ?」だって。
飲食店やってるからこそ車で(しかも仕事で)きてる人に酒を勧める気持ちなんてわかんねぇよ。

もうどうしても許せなくて別れたい。
前から喧嘩になる度DVDの気があるから慰謝料欲しいけど、私も掴みかかったりやり返しちゃったりしてるから相殺かな...
だったらせめて借金返して欲しいけど、払う気無いし借用書もなきゃ諦めてさっさと判子押してもらう方がいいかな
まだ混乱して色々考えちゃって支離滅裂でごめんなさい。

結局相談は、自分に出来るだけ有利に離婚するためにいまやっておくべきことはなにかありますか?ということです。
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  • 2015/09/03(木) 00:44:12
焦って色々抜けてた…
年齢は、主人32 私28
長女3 長男1

x一言ってやりたくて
○一言いってやりたくて

です
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  • 2015/09/03(木) 00:45:16
弁護士に相談したら
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  • 2015/09/03(木) 08:27:45
>>112
とりあえず法テラスとかが一番いいと思うけど

まあ診断書、今からでも日記、レコーダーで暴力・暴言・借金・飲酒運転の証拠となる会話録音
あと離婚届にさっさと署名してくれるかどうか
署名してくれるならとりあえず作っとくのも手だけど、むこうも別れる気満々ならさっさと離婚するぞ!ってなるかもしれんね

そして今後どうするかもちゃんと考えようね
子供達どうするか、仕事大丈夫か、生活費や教育費もろもろも
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  • 2015/09/03(木) 08:36:13
マルチだった
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  • 2015/09/03(木) 10:10:04
誤爆でした、以降レス不用です。すみませんでした。
>>115
ありがとうございます。
不快にさせてしまいすみません。
あちらのスレでレスします。
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  • 2015/09/05(土) 08:58:54
物凄い過干渉な姑への対策ってありますか。
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  • 2015/09/07(月) 17:47:34
埋めれ
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  • 2015/09/12(土) 14:14:28
質問なんですが、まとめサイトで以下のような話を見た記憶があるのですが思い出せません。
心当たりがあって優しい方、まとめてある場所を教えてください。


・嫁視点
・姑と小姑から、「貴方よりも前の彼女の方が綺麗だった」「あっちと結婚したら良かったのに」等と言われ、イビリを受けていた。
 (言葉だけだったか、物捨てる系・暴力系が含まれていたかは定かでない)
・旦那にそれを聞かせたら(ボイレコか何かあったかは不明)、旦那は怒って絶縁してくれた。
・姑と小姑が言う『旦那の前の彼女』は確かに外見は良かったし、関係の浅い人に対しては人当たりも良かったのだけど、
 実は男を何人も作って貢がせていた悪女。
・旦那は前の彼女と別れようとして苦労していた頃に嫁(投稿者)と出会い、投稿者と協力して別れた。


一つや二つは記憶違いもあるかもしれません。
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  • 2015/09/14(月) 10:10:25
>>120
確かに読み覚えのある内容ですなw
『2ちゃん キチ』とか『2ちゃんまとめ 鬼女まとめ』でググりました?
鬼女まとめ速報とか、鬼女の宅配便とかその辺りがありそうですが。

バファリンくらいの優しさでスマソw
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  • 2016/02/17(水) 02:05:57
>>120
すんごい亀レスだけど、これかな
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/1815.html
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  • 2016/04/07(木) 09:51:34
>>118
過干渉し返すとか?
料理できる頃に凸して大げさに褒めつつ、夫君にも食べさせてあげたぁい☆貰っていきますねーと強奪
それか毎日姑に電話して愚痴やらどうでもいいことをマシンガントークして、嫁子でお腹一杯状態にするとか

…マイルドな案が出せないな
もう見てないと思うけど
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  • 124
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  • 2016/07/11(月) 23:46:36
質問させて下さい

気団系のまとめサイトで読んだ気がするのですが、覚えている限りのキーワードを入れて検索しても一向に見つからない話がありまして、もし見覚えのある方がいらっしゃったら教えて頂ければ嬉しいです。

情報:
・相談者は年配の男性だったと思います。
・相談者が無駄に偉そうで、住人にも叩かれる
・妻が離婚したがっていたが、実は病気で余命宣告された?
・息子には言わないでくれと言われる

これくらいしか情報がないのですが、誰かお分かりになりますでしょうか・・
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